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Showing posts from 2008

圣诞节。。happy new Year

圣诞节就快到了哦。。。心里也是很期待的。。今年的圣诞平安按夜会过的比较不一样因为我们即将和我的同事还有一些朋友去分享火鸡圣诞大餐 。。心里真的很期待那天的到来哦! 因为我长的那么大还是第一次吃火鸡呢,心里肯定是在想那天会是怎样的一晚呢? 其实平安夜就是我和辉的拍拖纪念日。。不知不觉的我和他在一起也三年了,时间过的很快呢?我会回想我们怎样缓缓呼呼的过了这三年的呢?其实这三年里面我们都过的很开心的,因为我们在一起的时候真的很不容易的!所以我们都很珍惜对方!今年他送我的圣诞礼物是一支香水!我很喜欢!My dear ..thank you! 倒数还有八天就要踏入2009年啦!新的一年有什么愿望呢? 恭祝大家merry christmas ..& Happy New Year!!!

心情变的暴躁了?为什么呢?

人是不是很容易对身边的东西和事情看得很不顺眼的呢?但是我近来的心情变得很燥所以我的心里很多不满真的很想有个管道把它发泄出来不用蒙蔽在心里那么痛苦啊! 第一) 就是对着家里那些Housemate当然是生气到不得了。。从来没有见过那些那么懒惰的人,家里的垃圾都满了,都不会gentleman一点拿去丢,就只会放在那边,屋子有份住但是我看的出他没有那种清洁的责任心咯!我真的很受不了! 第二)就是丢了那些苏州粪的人现在跑的了,但是他走前说他会在新年前clear 他的shit !但是我觉得听着先咯,这种人讲的话听多都会觉得相信不过咯! 第三)我觉得有些人看的多,相处的多都觉得他们很假咯!尤其是那种大粒人而且还是虚有其表的咯,但是里面是空壳来的,我就快受不了。很想逃 ,其实我每天因为这些事情都令我很烦躁哦! 我很想什么都不想。就一了百了!那样更好的!算了我现在的想法就是做好要做的事情,那样少说一两句少参一点或许都会好!

很久没有上来了

今天在吃饭时候,婆婆打电话来倾诉他和妈妈之间的事情,还一边说一边哭!我真的不懂可以做些什么的哦! 很烦的,其实真的不懂老爸可以平息这样的事情吗?所谓家家有本难念的经啊!可是他们就这样的多风波搞到我都左右为难的,我以前小小就懂事这些事情发生了,但是我可以听了就算了!现在听了更烦啊!一个是由小照顾我到大的婆婆一个是生我的妈妈,我该说什么哦?而且当我说了:我都不懂怎么样的时候,电话很快就盖了! 天啊! 我到底是否什么都不去理!那样是不是最好的方法呢? 烦死人了! 我觉得长期下去我肯定也是精神奔溃了!但是我真的什么都不理那样是最好!做个什么都不会,也不懂事的小朋友就算了!

欢乐的假期结束了! 我回来了!

工作的时候总觉得时间一天就如一年的过,可是当度假时候一天的时间真的过的很快! 令我觉得时间真得想抓住那个欢乐时光都很难了!不过这个旅行令我过的很开心! 不过也是要看谁陪我走过这个欢乐的时候那个就是my dear dear! 想对你说:谢谢你给我这么快乐和轻松的假期!我们一起期待我们得下一站! 这次我们去了近近的地方,Pulau langkawi. 这次是我们的第一次的逍遥游,拿了个地图,租了一辆车很随兴的想去那里就去那里!根本都不用怕时间的追紧! 不过还有就是我们上了个贼船租了一间'baliah"resort!服务态度差差差, 房间简直是不像人住的,而且房里还产生了一种臭味, 冷气又不冷,换了三间房间还是一样,那个服务人员(老人家)还说我们挑剔, 老兄啊!我们来度假的,这种房子又吵又臭叫谁能够在这种环境下呆三夜,过后他叫我们check out ,我赶快说好! 不然这样下去唯有浪费我们的时间和钱! 这种老人家真的是太老环顾! 最后我们租了一间很舒适的酒店浩浩荡荡的过了我们的假期!那边的空气和环境我都很喜欢!到了最后一天我真的很不想回家! 但是这是不可能的事情! 不过这个乡村最好都不要病啊! 因为我很倒霉在去的那天不知道我的眼睛怎么了, 又红又痒!所以我就用eye mo 来滴希望明天会好起来! 可是还是没有用,到了第二天和第三天也是一样又红又肿然后一直流眼水! 天啊! 到底怎么了!于是星期五, 辉驾车载我到市区Kuah 找klinik看医生! 田阿! 找了几间不是没开就是没有医生!算了唯有等到三点那个医生回来才看咯! 而且那个医生到了三点都还没有回来! 到了三点半接近四点才来! 病了越来越多了! 最后到我了! 所以我就这样过了我的四天假期很快哦! 心里很舍不得哦!明天要做工了!

恐怖的星期四!

我今天心情还好的时候,可是当我放工时候带着轻松的心情回家的时候, 一到家就看到我家的大小门都开着了,感觉真的不妙了! 我每次担心的事情都发生了! 家里进贼了! 这次很疯狂的贼一进就进了三间屋子! 我听了邻居对我说进贼的经过时, 听了就算了,当时的我很怕真的不敢走进去屋子里唯有等辉回来才敢进去!当我走进自己的房间时真的差点要崩溃了! 天啊!这真的是我们住的房间吗? 感觉自己就快昏倒过去了! 然后就等警察来报警后,录了口供后才回去房间里收拾一点先不然今晚真的要睡外面了! 经济不景气时,抢劫的案件也一大堆,贼也逮捕不完? 现在万物起价, 经济更不景气,工资不起, 也不会见那些贼会被绳子与法咯!真不明白那些死贼我绝对说你们是为了钱而抢但是你们肯定不会有好下场的! 因为你得到的不是你们的而是你们从不正当的手法得回来的东西就总有一天你们会被绳子与法! 天而恢恢,疏而不漏! 小心用你们得到的钱把!

矛盾的这几天!

人生太多的选择并不是那么好的事情! 往往会令你不知所措,不知道该怎么决定去向? 所以一切的东西有人帮我决定那该多好呢? 但是那个人必须很聪明而且懂得和我选好那条路! 哈哈!别妙想天开了,这个世界上更本就没有这一回事情! 这几天我对了我一个朋友发出了我对他的不满!因为我真的受不这他这份人了!他以为他真的是个公主吗? 要所有的人都迁就他的时间吗?做了朋友那么久就每一次都只有我们去迁就她! 那天给我顶撞了他一下,我想他肯定知道我的不爽了吧! 我的人是这样的你不要觉得我很好欺负那样! 我不顶撞你并不代表我好欺负! 我只是每次都多一事不如少一事!容忍有限的!

解脱

我今天都作了一个了断!毕竟都困扰了这么久的事情! 我今天辞职了! 心里真的好像都蛮开朗了吧! 至于是什么原因呢> 这个原因也不是什么很大原因了吧!只是离开了这个industry罢了! 希望我的决定是没有错吧!还有我这个决定我不会后悔吧!

幸福 .......

幸福 ....... [顯示] [隱藏] 幸福 ....... 我們都希望自己和身邊所愛的人能得到幸福,但幸福應往那裡尋呢? 幸福 … 我們都希望自己和身邊所愛的人能得到幸福,但幸福應往那裡尋呢? 有人說,幸福其實就在身邊 … 有人說,幸福必須努力追尋 … 到底,世上有沒有開啟幸福的門匙? 我想,每個人都早已擁有。 那麼,它到底藏在那裡? 我信,它就在我們心中。 有沒有想過,其實,每天起床的時候,幸福就已經降臨? 只要我們的心願意去領受,幸福其實可以很簡單、很直接、很近 … 也 許 你會認為出人頭地、名成利就才算幸福 … 又或者你會覺得夢想成真、理想實現才叫幸福 … 但,你有沒有想過,其實幸福並無大小、階級之分? 健康是一種幸福! 樂觀也是一種幸福! 知足更是一種幸福! 能夠見到你想見的人、吃到你想吃的東西、看到你想看的電影、聽到你想聽的歌曲 … 其實都是一種幸福! 幸福 … 是一種心境 … 就如快樂一樣,只能夠用心去領受,絕對無法由外界的人事物去主宰。 所以,請你下一次感到沮喪、失落、難堪、無助 … 的時候,細想一下你所擁有的每一種幸福 … 大概,你會頓覺原來自己已經好幸福!
时间过的很快,很快来到今年的appraisel 了,可是对于今年我都没有什么期待吧? 因为?为什么呢? 或许我并没那么期待了! 也许我想留在的时间这儿的时间不久了! 为什么我那么想离开呢? 我对这儿有什么不满呢? 希望我可以快点找到工作,新上司,那样我就什么都安心了!

『吵架』也是一種溝通

常常我們認為會跟一個人吵架一定是跟他感情不好,其實不然,最容易跟家人吵架,最常跟情人吵架,最會跟好朋友吵架。 想想,原來最常跟我們有爭執的人竟然都是跟我們最親密的人,而能夠跟我們發生爭執的人也對我們有一定的瞭解,所以有人常說 『吵架』也是一種溝通,而願意跟你吵架的人,才是真正想瞭解你的人。 有時候我們與人 發生爭執時會說『算了』,或者『不說了』,這兩句話其實都是殺傷力很強的話,代表著你不想把你的想法跟他說,不想讓對方瞭解你,也代表你們的感情會停留在原地。 有時兩個人爭執,忽然聽到了一句話『我是為你好』;在感情的世界裡,每個人都很自私, 有人常會對你說『我是為你好』,這其實是很不負責任的說法, 因為我們會把自己的觀念加諸在別人身上, 為他人決定一些事,但是再想想,對對方來說,你的方法真的好嗎? 你為他決定事情,但是要負責的人卻是他,這是很不公平的,唯有他自己才能決定什麼是對自己最好,若是錯誤的決定也才不會有埋怨,也才能對自己負責。 『通常願意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人。』之前聽到陶子在節目中說了一句話"每個人天生就是不一樣"這句話讓我突然領悟了很多事........ 因為不一樣~~~~自然而然每個人所看的所想的也不會相同不要怪別人不夠懂你~~~換個立場~~其實我們也不敢說自己有多了解他人"無聲"是一種無形的、最遠的距離,若能從吵架中表達出自己的想法~~ 總比大家把話悶在心裡都不說出來的好,但千萬要避免在衝動時說出傷害對方的言語有些話~~~一旦說出口~~~就很難收回了.......

不猶豫與不後悔(超有意思的文章)

印度有一位知名的哲學家,天生一股特殊的文人氣質,不知迷死多少女人。 某天,一個女子來敲他的門,她說:「讓我作你的妻子吧!錯過我,你將再也找不到比我更愛你的女人了。」 哲學家雖然也很中意她,但仍回答說:「讓我考慮考慮。」 事後,哲學家用他一貫研究學問的精神,將結婚和不結婚的好、壞所在,分別條列下來,才發現,好壞均等,真不知該如何抉擇呢? 於是,他陷入長期的苦惱之中,無論他又找出了什麼新的理由,都只是徒增選擇的困難。 最後,他得出一個結論, 人若在面臨抉擇而無法取捨的時候,應該選擇自己尚未經驗過的那一個 。 不結婚的處境我是清楚的,但結婚會是個怎樣的情況,我還不知道,對!我該答應那個女人的央求。 哲學家來到女人的家中,問女人的父親說:「你的女兒呢?請你告訴她,我考慮清楚了,我決定娶她為妻。」 女人的父親冷漠地回答:「你來晚了十年,我女兒現在已經是三個孩子的媽媽了。」 哲學家聽了,整個人幾乎崩潰,他萬萬沒有想到,向來自以為傲的哲學頭腦,最後換來的竟然是一場悔恨。 爾後二年,哲學家抑鬱成疾,臨死前將自己所有的著作丟入火堆,只留下一段對人生的註解, 如果將人生一分為二,前半段的人生哲學是「不猶豫」,後半段的人生哲學是「不後悔」。 也許你曾經買了一件很喜歡的衣服卻捨不得穿,鄭重的供奉在衣櫃裡,許久之後,當你再看見它的時候,卻發現它已經過時了。 所以,你就這樣跟它錯過了,也許你也曾經買了一塊漂亮的蛋糕卻捨不得吃,鄭重的把它供奉在冰箱裡,許久之後,當你再看見既時候,它已經過期了,所以,你也這樣與它錯過了。 沒有在最喜歡的時候上身的衣服,沒有在最可口的時候品嚐的蛋糕,就像沒有在最想做的時候去做的事情,都是遺憾。 生命也有保存期限,想做的事該趁早去做,如果你只是把你的心願鄭重的供奉在心裡,卻未曾去實行,那麼唯一的結果就是與它錯過,一如那件過時的衣服,一如那塊過期的蛋糕。

难道学历不高真的在那些读多书的人那样看不起吗?

有些人真的很爱现,现出自己都有多有本事和本领的,本人真的很看不过眼那些人的动作!干吗时常要在别人的背后说人家的坏话呢?那样重伤人家他又会得到什么呢? 卑鄙 反而觉得那些人很假,因为本人就不喜欢做这样的事情,反而看到那些人这样做了就觉得很反感了!好心啦!那么要现就别再我面前吧!我看到了我想呕的! 你就好在那些不懂你的人或者对你有感觉的美眉现 那些人就会看不起那些学历低的人吧? 虽然我本身也在中五后就没什么在继续念书了,但我没有变啊因为我无法做到.但我最坏也读了一年的certificate了吧!也不是差到那么离谱吧!但是那些自以为对我很了解的人就对我的了解感到很了解的叫他回家睡啦!他算老几啊?可以知道我的那么多吗?白痴一个!所以我觉得这种人令人讨厌! 我想可以的话都换个工作环境吧!最近人际方面和工作方面都有点不顺利想换一下工作环境也避开我不想看到的人吧!有时候很多心底话真的不知从哪里说起的?怎样说起呢? 向谁说呢? 我也开始会把不知不觉的把所有的不开心埋藏在我的内心里了! 一天过一天好象也越来越多了!

五月天的第五天

时间过的很快!转眼间又到了五月天了!如果时间过的真快,也搞不懂自己半年以来做了什么?哈哈!! 我感觉到近来和他的感情似乎也开始转淡了!为什么?我也不知道为什么?是不是因为开始没有话讲而令自己想入非非! 希望这也是自己的错觉了! 有时候自己也会很相信算命的东西,今天我去一个观音娘娘的批算得,算了我和他的未来? 她说万一有一天我是嫁给他,他会一个在家里比较有权利讲话的人, 也说我和他其实都是时常有冲突的一对, 而且我会比较的忍耐这个我无可否认, 因为我自己是个不想去吵闹也去和对方吵闹的人,所以多一事不如少一事! 所以很多东西睁一只眼闭一只眼就算了也许看得太投,自己就会更难过了! 所以就会对身边很多的东西开始都不满意了!唯一这个理由让我看到他的好就足够了! 也许两个人在一起肯定会有这些小风波的! 希望明天会更好吧!
老实说我自己是否是变了呢?还是我身边的人在变着呢?我也不懂哦!还是我自己到底怎么了?为什么很多东西都开始看得那么不顺眼了呢?真不懂搞什么了? 很忙啊!我也不懂怎么说了!! 搞到什么东西很都是自己要去做了?烦死人了!
老实说我自己是否是变了呢?还是我身边的人在变着呢?我也不懂哦!还是我自己到底怎么了?为什么很多东西都开始看得那么不顺眼了呢?镇

如愿以偿了!好开心!

我啊!开心的我因为我的dear买了架电脑给我还有随时现在的我都可以上网了!方便很多了!我真得很想要感谢他!但是把握宠坏了我!其实我真的想要一部电脑很久了!现在终于可以如愿以偿了! My dear:thanks you very much!!! 最近工作量多了,人都会时常感到很累啊!也时常感到头痛阿!

感动到哭了的我!

这两晚都在追看着电视剧(最美丽的第七天)!看到我哭了! 阿恩不想让他心爱的人知道他患了癌诊,就忍着痛楚的和他分手了。但是在他的病魔纠缠的期间也令他痛苦的也比不上他心里对他的念念不忘来得痛苦! 而也让爱她的男人误会了他! 其实我一边看就一边哭了,仿佛在看着以前的粤语戏剧!可是我真的忍不住了! 我是个感性的人所以对某些事情和某些人都会很容易出动到我的眼泪! 真是羞死人了!但我看了后我真的希望我身边的人不管认识或不认识都好, 我希望他们平平安安,身体健康,要时时刻刻珍惜身边的人, 不要等到不在了才觉得可惜, 那真的太迟了! 珍惜眼前人!

最近的我很情绪化!!!

最近工作上好像真的很不开心,忙到自己也不懂要怎样去做了?回到家很累! 心灵上的累也出来呢? 现在自己出来了回家就忙着准备晚餐,然后洗衣,冲凉,休息,看戏。转眼间就十点了,时间过的很快!不像以前那样回到家就有妈妈准备好的晚餐!多好呢?但回头想一下其实这段时间的我们都过的很开心!毕竟我们都会学到互相迁就和包容对方!这段日子都过的很开心! 有时候总觉得人不要太多的选择那会更好的咯!为什么那样说呢?因为太多的选择你就会难以去选,鱼与熊掌,你唯一只能选一样? 怎么选呢?有时候还怕到最后自己会后悔,因为当初作出了错的决定!最总我还是拿不定主意,唯有留下来,等待日子一天一天的到来, 才决定我要去那里吧! 我的人有时候不开心时真的不会表达自己的情绪的,也许表达能力差吧!!哈哈!所以有时候我的朋友也不知道我到底在想什么东西?为什么不说出来呢?算了吧!我想说的时候, 我就会说的啦!

人生中的第二个部落格!

我是个怎样的女孩呢?思想真的很成熟,理智,但偶尔都很感性的!要平衡的啊!我很符合我星座形容的我!天真,爱幻想,(这个动作在我大概中二到中五都比较沉迷),追求浪漫!最容易有一点我比较心软,不容易说“不"去拒绝人家!这个我的缺点!所以有时候很容易被人家欺负!但是我从来都不反驳他们!!感觉真笨!!唯有自己吞下去那口气! 但是到了读学院和毕业后投入这个罪恶的都市,幻想真的离我很远了!我觉得当我出到这个社会里面,令我体会到实际的行动会比幻想来得真实! 以前发生太多事情了,令我回想起更加告诉自己不会再有的错!教训太大了,但如今的我感到更坚强!